Четыре этапа иммиграции и дневник из Канады.

Тупые олени

Старый анекдот: Попал мужик на страшный Суд. Изучили его личное дело и говорят, жил ты 50 на 50. А потому, сам выбирай ад или рай.
– А посмотреть можно сначала?
– Валяй, у нас как раз туристическая экскурсия в ад. Спускается мужик в просторный кабак под землёй. Там – веселье, виски рекой. Девочки на шесте голые танцуют. Карты, музон, дым сигарет, кутеж, оргии…
Поднялся в рай. Там тишь и благодать. Как в парке Горького в субботу. Старушки на скамеечках на цитрах играют хоралы. Чистота и покой. Никто не курит. Пиво безалкогольное. В общем, тоска смертная… Вдруг голос Господень:
– Ну, что решил? Помни, назад дороги нет! В рай повторно визу не выдают.
– Хочу в ад. И в то же мгновение оказывается в бочке с кипящей смолой. Вокруг вопли, стон, черти злые. Как заорёт мужик:
– Вы меня не в тот ад привезли, я хочу туда, где вчера был! Склонился над ним главный чёрт и ласково, так, говорит:
– А ты туризм с иммиграцией не путай!

Когда наши люди переезжают в Америку на ПМЖ, они переживают несколько этапов. Я не раз получал письма от моих студентов, сами того не понимая, они описывали новую жизнь с точностью до каждого этапа "культурного шока".ПОКАЗАТЬ ДАЛЕЕ +

Да, я и сам с семьёй пережил что-то похожее, когда мы жили год в США. Хотя, конечно, в "микро" размерах. Все-таки, не надо путать командировку и переезд навсегда. Недавно в интернете наткнулся на забавный дневник нашего человека (привожу в оригинале), обосновавшегося в Канаде. У автора дневника из Канады отличное чувство юмора. Но, самое интересное – отзывы на форуме, типа, "Не понял, а в чём прикол?"

Этап 1-й "Опьянение" Реальность воспринимается через "розовые очки". Всё так прелестно и красиво! Мозг, как губка впитывает всё новое. Хочется рассказать друзьям и родственникам. И летят восхищённые письма на Родину. Не всё так страшно, как казалось! Мы сделали это!

15 августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны!
С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14 октября КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность.

Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись по-утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и, быстренько очистив крыльцо и парковку, с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

Этап 2-й "Отрезвление" Адреналин после переезда заканчивается. Начинаешь замечать некоторые мелкие недостатки. Приходит понимание, что не всё так уж радужно и прекрасно. Опять же, появляются бытовые проблемки. Соседи китайцы начинают раздражать. Но, пока, всё терпимо.

12 декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку…

19 декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

Этап 3-й "Похмелье" Раздражение достигает пика. После закончившегося адреналина, начинают заканчиваться деньги от проданной перед отъездом квартитры, а высокооплачиваемую работу найти, до сих пор, не удалось. Короче, полный "писец" и frustration (крушение надежд). Мозг начинает сверлить вечный вопрос: "Что делать и кто виноват?"

22 декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. КАНАДСКАЯ Ж**А!!! 25 декабря МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27 декабря. Ночью снова выпало это белое г**но!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогнозов по «ящику» обещает еще 20 сантиметров дряни этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!

28 декабря. Этот г**дон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров!!! Похоже, этот б***ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот ***- водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку!

4 января. Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути, вылетает на дорогу эта скотина- олень- и расшибает копытами весь передок машины! ВО , Б*Я! Ущерба на 3 тысячи долларов!!! Ну почему го*нюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти долбанные олени везде и повсюду! Чтоб их разорвало, ублюдков! 3 февраля Отвёз машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь! От соли, которую козлы из городских служб сыпали на дорогу…

Этап 4-й "А поутру они проснулись" Человек, либо, привыкает к реалиям новой жизни, принимает, наконец, решение, начинает действовать. Идёт на постоянную работу. Становится таким, как все. Направляет свою энергию не на разрушение, критикуя всё и вся, а на созидание. Либо "ломается". Уходит в себя (или в запой), замыкается в русскоговорящей среде. А то, и вообще, возвращается назад.

10 мая. Всё, нах! Уезжаю во Флориду! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Есть ещё "Обратный шок"
Приезжая теперь в гости  домой, вдруг видишь то, чего раньше не замечал. Грязные платные туалеты. Кидалово и тотальное взяточничество. Поголовное пьянство и курение повсюду. Убогие квартирные условия и т.д. Становится страшно и хочется опять вернуться поскорей к той, устоявшейся, и теперь "родной" новой жизни.

P.S. Где лучше, где хуже… Как говорят в Америке: 'It's up to you' – Решать Вам. А мне вспоминается ещё один анекдот:

Витязь на распутье "Без вариантов"
Старый еврей приходит в ОВИР и говорит:  – Я долго думал, и Вы знаете, я решил таки уехать в Израиль.
Ему говорят: – Пожалуйста, оформляйте документы.
Приезжает он в Израиль и, через некоторое время, идет в соответствующие органы.
– Ну, у вас здесь очень жарко, а у меня давление. Хочу обратно.
– Пожалуйста, уезжайте обратно. Приезжает он в Одессу, идет в ОВИР.
– Вы знаете, здесь совсем ничего не  платят, я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
– Пожалуйста, уезжайте. Возвращается в Израиль.
– Вы знаете,  я тоскую. У меня в Одессе осталось столько друзей! И я понял, что здесь, мне очень одиноко.
– Ради бога, езжайте в свою Одессу к друзьям! Он опять идет в Одессе в ОВИР.
– Я старый больной человек, а здесь такая отсталая медицина… Хочу вернуться…
– Послушайте, не морочьте голову! Определитесь наконец, где Вам хорошо и там оставайтесь.
– Я не знаю где …  Мне в пути хорошо.

Leave a comment