Четыре этапа иммиграции и дневник из Канады

Тупые олениСтарый анекдот.

Попал мужик на страшный Суд. Изучили его личное дело и говорят, жил ты 50 на 50. А потому, сам выбирай ад или рай.

— А посмотреть можно сначала?
— Валяй, у нас как раз туристическая экскурсия в ад. Спускается мужик в просторный кабак под землёй. Там — веселье, виски рекой. Девочки на шесте голые танцуют. Карты, музон, дым сигарет, кутёж, оргии...

Поднялся в рай. Там тишь и благодать. Как в парке Горького в субботу. Старушки на скамеечках на цитрах играют хоралы. Чистота и покой. Никто не курит. Пиво безалкогольное. В общем, тоска смертная... Вдруг голос Господень:
— Ну, что решил? Помни, назад дороги нет! В рай повторно визу не выдают.

— Хочу в ад. И в то же мгновение оказывается в бочке с кипящей смолой. Вокруг вопли, стон, черти злые. Как заорёт мужик:
— Вы меня не в тот ад привезли, я хочу туда, где вчера был! Склонился над ним главный чёрт и ласково, так, говорит:
— А ты туризм с иммиграцией не путай!

Когда наши люди переезжают в Америку на ПМЖ, они переживают несколько этапов. Я не раз получал письма от моих студентов, сами того не понимая, они описывали новую жизнь с точностью до каждого этапа «культурного шока».

Культурный шок.

Культурный шок — эмоциональный или физический дискомфорт, вызванная столкновением с другой культурой, незнакомым местом, когда человек вынужден приспосабливаться к новому порядку, при котором не работают ранее усвоенные культурные ценности и модели поведения.

Такой опыт новой культуры является болезненным и неприятным. В рамках собственной культуры создается стойкая иллюзия собственного видения мира, образа жизни, менталитета и т. п. как единственно возможного и, главное, единственно допустимого. Острый культурный шок (преимущественно вызванный переездом в другую страну), как правило, состоит из нескольких фаз. Однако следует признать, что не каждый проходит через эти фазы, как также не каждый находится достаточно времени в чужой среде, чтобы пройти определённые фазы.

Медовый месяц.

В течение такого периода различия между «старой» и «новой» культурой человек воспринимает «через розовые очки» — всё кажется замечательным, и красивым. В таком состоянии человек может увлекаться новой для него пищей, новым местом жительства, новыми привычками людей, новой архитектурой т.д.

Примирение.

По прошествии некоторого времени человек перестаёт сосредоточиваться на незначительных различиях между культурами. Однако он снова стремится к пище, к которой привык дома, ритм жизни в новом месте пребывания может казаться слишком быстрым или слишком медленным, привычки людей могут раздражать и т. д.

Адаптация.

Ещё через время, человек начинает привыкать к новой для него среде. Он больше не реагирует отрицательно или положительно, потому что адаптируется к новой культуре. Он вновь ведёт повседневную жизнь, как и ранее на своей родине.

Обратный культурный шок.

Возврат к родной культуре после адаптации к новой может вновь вызвать у человека вышеописанные фазы, которые могут продолжаться не очень долго или же так долго, как первый культурный шок на чужбине.

Да, я и сам с семьёй пережил что-то похожее, когда мы жили год в США. Хотя, конечно, в «микро» размерах. Все-таки, не надо путать командировку и переезд навсегда. Недавно в интернете наткнулся на забавный дневник нашего человека (привожу в оригинале), обосновавшегося в Канаде. У автора дневника из Канады отличное чувство юмора. Но, самое интересное – отзывы на форуме, типа, «Не понял, а в чём прикол?»

Этап 1-й «Опьянение»

Реальность воспринимается через «розовые очки». Всё так прелестно и красиво! Мозг, как губка впитывает всё новое. Хочется рассказать друзьям и родственникам. И летят восхищённые письма на Родину. Не всё так страшно, как казалось! Мы сделали это!

15 августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны! С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14 октября

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле они так красивы и грациозны. Поистине, это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11 ноября 

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2 декабря

Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись по-утру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому и, быстренько очистив крыльцо и парковку, с хохотом стали кидаться снежками. Я победил. Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

Этап 2-й «Отрезвление»

Адреналин после переезда заканчивается. Начинаешь замечать некоторые мелкие недостатки. Приходит понимание, что не всё так уж радужно и прекрасно. Опять же, появляются бытовые проблемки. Соседи китайцы начинают раздражать. Но, пока, всё терпимо.

12 декабря

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку…

19 декабря

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь, конечно, великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

Этап 3-й «Похмелье»

Раздражение достигает пика. После закончившегося адреналина, начинают заканчиваться деньги от проданной перед отъездом квартиры, а высокооплачиваемую работу найти, до сих пор, не удалось. Короче, полный «писец» и frustration (крушение надежд). Мозг начинает сверлить вечный вопрос: «Что делать и кто виноват?»

22 декабря

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт, когда я откидаю снег с парковки. КАНАДСКАЯ ЖОПА!!!

25 декабря

МЕРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шёл и чуть не убился.

27 декабря

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогнозов по «ящику» обещает еще 20 сантиметров дряни этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров?!

28 декабря

Этот г**дон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров!!! Похоже, этот б***ский снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот х*й- водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку!

4 января

Сегодня, наконец-то, выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути, вылетает на дорогу эта скотина- олень- и расшибает копытами весь передок машины! Во, бля! Ущерба на 3 тысячи долларов!!! Ну почему говнюки-охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти долбаные олени везде и повсюду! Чтоб их разорвало, ублюдков!

3 февраля

Отвёз машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь! От соли, которую козлы из городских служб сыпали на дорогу…

Этап 4-й «А поутру они проснулись»

Человек, либо, привыкает к реалиям новой жизни, принимает, наконец, решение, начинает действовать. Идёт на постоянную работу. Становится таким, как все. Направляет свою энергию не на разрушение, критикуя всё и вся, а на созидание. Либо «ломается». Уходит в себя (или в запой), замыкается в русскоговорящей среде. А то, и вообще, возвращается назад.

10 мая

Всё, нах! Уезжаю во Флориду! Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде!

Есть ещё «Обратный шок»

Приезжая теперь в гости  домой, вдруг видишь то, чего раньше не замечал. Грязные платные туалеты. Кидалово и тотальное взяточничество. Поголовное пьянство и курение повсюду. Убогие квартирные условия и т.д. Становится страшно и хочется опять вернуться поскорей к той, устоявшейся, и теперь «родной» новой жизни.

P.S. Где лучше, где хуже... Как говорят в Америке: 'It's up to you' — Решать Вам.

Ещё один анекдот напоследок

Витязь на распутье "Без вариантов"
Старый еврей приходит в ОВИР и говорит:  — Я долго думал, и Вы знаете, я решил таки уехать в Израиль.
Ему говорят: — Пожалуйста, оформляйте документы.
Приезжает он в Израиль и, через некоторое время, идет в соответствующие органы.
— Ну, у вас здесь очень жарко, а у меня давление. Хочу обратно.
— Пожалуйста, уезжайте обратно. Приезжает он в Одессу, идет в ОВИР.
— Вы знаете, здесь совсем ничего не  платят, я все-таки хочу в Израиль.
Ему говорят:
— Пожалуйста, уезжайте. Возвращается в Израиль.
— Вы знаете,  я тоскую. У меня в Одессе осталось столько друзей! И я понял, что здесь, мне очень одиноко.
— Ради бога, езжайте в свою Одессу к друзьям! Он опять идет в Одессе в ОВИР.
— Я старый больной человек, а здесь такая отсталая медицина... Хочу вернуться...
— Послушайте, не морочьте голову! Определитесь наконец, где Вам хорошо и там оставайтесь.
— Я не знаю где ...  Мне в пути хорошо.

Leave a Reply

Your email address will not be published.